Wenn ich als Privatmann im Hotel nicht die Treppe runterfalle, sind alle enttäuscht und meinen, ich sei außer Form.
Horror kann ich nicht bieten - da müssen Sie sich schon an die Regierung selber wenden.
Das ist nicht schlimm wenn man 70 wird, schlimm ist nur wenn man's nicht wird.
Deutscher Humor ist ja ein echter Schlankmacher: Man muss meilenweit laufen, bis man ihn trifft.
Schaut stets denen auf die Finger, die sie in Alles stecken. Besonders gilt dies für Politiker und Nasenbohrer.
Fernsehredakteure haben eine einmalige Begabung: Sie können Spreu von Weizen trennen. Und die Spreu senden sie dann.
Wintersport ist die eleganteste Art, auf die Fresse zu fallen.
Manche Politiker muss man behandeln wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne.
Nicht genug, dass sich manche Leute in der Film- und Fernsehbranche an meine Popularität mit angehängt haben, das Publikum muss sich also jetzt auf einen neuen Titel umstellen, obwohl es sich um die Fortsetzung der gleichen Serie handelt.
Die Wartezeit, die man bei Ärzten verbringt, würde in den meisten Fällen ausreichen, um selbst Medizin zu studieren.
Experten sind Leute, die 99 Liebesstellungen kennen, aber kein einziges Mädchen.
Instinkt ist das, was man braucht, wenn der Verstand aussetzt.
Im Urlaub wird trotzdem gearbeitet... Im Garten!
Das Fernsehen wurde erfunden, um den Analphabeten einen guten Grund zum Brillentragen zu geben.
Pegida vergisst: Ohne den jahrhundertelangen Kulturaustausch zwischen Islam und Christentum gäbe es das heutige Europa nicht. Übrigens: Die Heiligen Drei Könige kamen aus dem Morgenland. Dumm gelaufen, oder?
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