Happy Birthday Mario Barth!

Was ist das eigentlich, Jamba? Ist das ist eine Terrororganisation?

Mario, ich will ein Kind von dir! – Du willst ein Kind von mir? Draußen stehen drei, nimm dir eins weg.

Hey komm mal her, sprich ganze Sätze. Subjekt, Prädikat, Objekt, bekommst du Buntstifte, kannst du unterstreichen!

Wie nennt ihr das? Subtext? Bei uns Männern nennt man so etwas Sprachbehinderung!

Wir Männer haben Seife, wo drauf steht "For Men"; damit wir wissen, das ist unseres.

Warum gibt es so wenige Frauen beim Comedy? Weil sie 14 Jahre brauchen, um ein Bühnenkleid auszuwählen.

Auweia, kuck dir die Brust an. Früher hat mal ein Bleistift drunter gepasst, heute eine ganze Schreibmaschine.

Männer kennen nur fünf Farben: Rot, Gelb, Grün, Blau und Schwarz. Seit Frauen für die Mode zuständig sind, gibt es 256 Millionen Farben: unter anderem Latte Macchiato, Mocha, Aubergine, Lachs, Pflaume...

Wenn eine Frau meckert, dann atmet sie nicht mehr durch den Bauch, das geht dann durch die Haare.

Wenn du dann zusammen wohnst, merkst du erst mal, wie lange Frauen im Badezimmer sind. Ich habe mich lange gefragt, was machen sie drei Stunden im Bad? Sie machen sich bettfertig! Männer ziehen einfach nur die Schuhe aus. 

Ich hab auch ein Zauberschwert unter der Bettdecke.

Wenn Frauen sagen: „Ich bin fertig, wir können gehen“, dauert es mindestens noch 30 Minuten. Während sich der Mann in dieser Zeit mit Daunenjacke, Mütze und Schal im Flur acht Kilo abschwitzt.

Männer sind peinlich, weil sie öfter mal die beste Freundin der eigenen Frau ansprechen und fragen: Wann ist es denn soweit mit dem Kind? Dabei ist sie gar nicht schwanger, sie hat halt nur ein paar Kilo zu viel. 

Wir haben mal Bad Boys II geguckt mit Will Smith und Martin Lawrence. Die Verfolgungsszene, wo sie mit dem Ferrari über die Brücke ballern, mit 6000 km/h fahren die mit dem Ferrari, finden das geil. Und meine Freundin sitzt da: „Des kann man auch mit nem Nissan Micra machen.

Die Bahn hat nicht nur zehn Minuten oder eine Viertelstunde Verspätung. Bei uns in Berlin wird gemunkelt, dass Selbstmörder, die sich auf die Schienen gelegt haben, eines natürlichen Todes gestorben sind. Die sind verhungert!

Ich hab einen Fernseher im Schlafzimmer mit einer Fernbedienung. Vier Jahre lag die Fernbedienung in der Ritze. Schön in der Ritze. Die lag da. Die hat keinen gestört. Die lag da einfach – überhaupt keine Probleme. Jetzt, wo ich mit meiner Freundin zusammen bin, schaue ich in die Ritze, ist die Fernbedienung weg. Aus der Ritze ist die Fernbedienung weg ... Weißt du, wo die Fernbedienung war? Auf dem Fernseher. Deswegen heißt sie ja Fernbedienung. 

Wenn meine Freundin Schuhe kauft – ich wäre froh, wenn sie solche Geräusche mal beim Sex machen würde.

Was mich besonders nervt: Man findet nie einen Verkäufer bei Mediamarkt oder Bauhaus. Und wenn doch, behauptet er immer: Das ist nicht meine Abteilung.

Meine Freundin ist 1,60 Meter groß. Das ist ein kleines bisschen größer als ein Toastbrot.

Da frag ich sie, bist du gerade gegen die Laterne gefahren? … Nö! ... Und warum wackelt die Laterne so? ... Das ist der Wind! 

Fräulein, komm mal rangerutscht auf'n Zentimeter und denk dran, wo nich glatt is, kannste rennen!

Hör mal, saß sie da und mein Freund nebendran und die ganze Zeit hat sie den gestreichelt, die ganze Zeit, ooooh oooooooh, wir lieben uns ja so, ooooooooh oooh, meine Freundin guckt und sagt: Wat machen die denn da? Ich sag: Kennste nich, is Quatsch!

Ballern geht bei Männern relativ schnell: Auf die Plätze, fertig, besoffen.

Janz wichtig: Fresse halten angesagt!

Wir werden jeden morgen gemeinsam wach. Das liegt daran, dass ihr Wecker schon seit zwei Stunden klingelt.

Frauen sprechen nur halbe Sätze, weil sie den Lückentext so gut finden.

Wenn Frauen aufs Klo müssen, dann müssen sie JETZT. Wenn ein Mann auf die Toilette muss, kann er noch von hier bis nach München fahren und sich dann überlegen: Ach, ein Pils nimmste noch!

Frauen, die Chantal heißen kommen entweder aus dem Osten oder drehen Pornos.

Obwohl Frauen nur Haare waschen, ziehen sie sich trotzdem komplett nackig aus.

Ihr seid soooooooooooo tight, wenn ich mit euch fertig bin, dann burnt's.

Frauen denken um 16 Ecken, während wir Männer teilweise noch nicht mal bis 16 zählen können! Wir Männer sind halt einfach viel direkter.

Mangold? Ich dachte bisher immer das ist eine Zahnfüllung.

Haben die PRELUDERS schon performed?
Ik sach wat?? Ob die sich verformen?? Sieh ma genau hin, ik glub die ene is grad dicker geworden...

Frauen heben jedes Rezept auf, weil sie es irgendwann ausprobieren wollen. Bei mir zu Hause liegen mittlerweile so viele Rezepte rum, ich müsste 8000 Jahre alt werden, um jedes einmal auszuprobieren. 

Du bis 7 jahre, hast nur noch 1 Knie un wat sacht dein Vater? "Hab dich nich so!!"

Ich habe mich gefragt, warum Frauen das Fenster öffnen, wenn ihnen heiß ist. Einfacher: Macht endlich die Heizung aus. 

Er total betrunken: "Mäuschen, stell dir mal vor mein Auto wär ein Boot. Und jetzt stell dir mal weiter vor, die Laterne wär nen Eisblock. Dann würdest du jetzt auf einer Tür sitzen und pfeifen!!!"

"Mach die Rücklehen nach hinten. Ich krieg keine Luft mehr! Ich krieg keine Luft mehr!"
"Da is nen Knopf an der Seite, drückste drauf, geht des von alleine nach hinten"
"Da is kein Knopf! Da is kein Knopf!"
"An der Seite vom Sitz is nen Knopf, drückste drauf, geht des nach hinten"
"Da is kein Knooooopf!"
"Ich die Tür aufgemacht, ich sag Schatz, kuck doch mal, da is der Knopf!"
"Den haste grade hingemacht!!"

Schön Samstags morgens um fünfe sind wir aufgestanden. Ick sag "Was müssen wir denn so früh uffstehen?" "Ja nich, dass wir nachher hinkommen und dann gibts nix mehr."...inne Fabrik...kennt man ja...is ja oft so, dass de dahinkommst und die sagen "Oooouuuhfff, dat tut uns leid...nee, dat is äääääääh...is leider alle, da wären sie mal früher gekommen...dat ist doof hier. Haben keen Leder mehr da...die müssen warten bis ne Kuh stirbt.

Warum sind Männer peinlich? Weil wir gerne beim Asiaten die Schuhe ausziehen und dabei Löcher in den Socken präsentieren.

Ich sitz neben Bruce Willis und sag meiner Freundin: Guck ma, da sitzt Bruce Willis. Sie schreit total laut: „WAS? WO IS BRUCE WILLIS?“ Voll peinlich! Willis schaut genervt rüber.
Ich erklär ihm: „Sorry. Meine Freundin trinkt.“ Als sie dann endlich Willis erkennt, wird's noch peinlicher. Sie beugt sich zu ihm rüber – und schreit: „Jippie ya, yeah – Schweinebacke!“
Willis guckt mich mitleidig an, sagt: „SIE trinkt? Besser, DU fängst an zu trinken ...“

Fräulein, komm mal rangerutscht auf n Zentimeter und denk dran, wo nich glatt is kannste rennen!

Männer sind schuld, sagen die Frauen.

Meine Fans sind sooo heiß, die haben gar keine Schlüpper mehr an!

Ick hab immer Mann-Frau gemacht, das hat den Kritikern nicht mehr gefallen. Deshalb mach ick jetzt Frau-Mann.

"Wahrheit oder Pflicht?"
"Dann nehm ich Wahrheit"
"Dann sag mir doch mal, wer letzte Nacht mein Auto angefahren hat"

Ein Freund ist ein Mensch, vor dem man laut denken kann.