Eine vollendete Gastgeberin erkennt man daran, daß sie alle bevorzugt und niemanden benachteiligt.
Snobs are poor copies of a misunderstood original.
Der Mensch ist das einzige Wesen, das im Fliegen eine warme Mahlzeit zu sich nehmen kann.
Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.
Es saugt und bläst der Heinzelmann, wo Mutti sonst nur saugen kann!
Es ist der Reiz des Lebens, daß man nicht alles für selbstverständlich hält, sondern noch bereit ist, sich zu wundern.
Früher war mehr Lametta.
Ballspiele dienen der Körperertüchtigung - beim Fußball kennt man das Ergebnis nach 90 Minuten, während es beim Fasching bis zu neun Monate auf sich warten läßt.
Mit Ihnen teilt meine Ente das Wasser nicht.
Frauen, die unter sich sind, brauchen keine Männer. Das macht sie stark. Männer sind früher oder später auf Frauen angewiesen. Das macht sie schwach.
Da hab ich was in der Hand. und ich habe als Frau das Gefühl, dass ich auf eigenen Füßen stehe. Da hab ich was Eigenes. Da hab ich mein Jodeldiplom.
Die Eintagsfliege wird bereits zwölf Stunden nach ihrer Geburt von ihrer Midlife-Crisis erwischt. Das muß man sich mal klarmachen!
Ich lasse mir von einem kaputten Fernseher nicht vorschreiben, wann ich ins Bett zu gehen habe.
Es ist sonderbar, aber Eltern sind auch Menschen, und sie sind, was die Herstellung und Aufzucht von Nachwuchs betrifft, so was wie ungelernte Arbeiter.
Ich bringe sie um. Morgen bring ich sie um.
Alle reden von Flugzeugentführern, Kidnappern, Grippe, Arbeitslosigkeit, Alkoholismus und Drogenmißbrauch. Aber niemand spricht von Mutterschaft.
Herr Ober, dürfen wir Ihnen vielleicht etwas bringen?
Freunden des Bleigießens ist zu raten, bei weiterer Verknappung des wertvollen Schwermetalles auf die einheimischen Gemüsemärkte auszuweichen. Schon Petersilie enthält viel Blei für Spiel und Spaß.
In diesem Ton kommen wir nicht ins Geschäft.
Von der Kirchensteuer, die ich zahle, könnte ich mir einen eigenen Pastor halten.
Sagen Sie jetzt nichts, Fräulein Hildegard! Ich liebe Sie!
Mit siebzig muß man damit rechnen, aus biologischen Gründen vertragsbrüchig zu werden.
Ich hätte gerne für die Zauberflöte, erste oder zweite Reihe Mitte vier Plätze. Drei Erwachsene und ein Riesenschnauzer.
Zweckmäßig wäre es, wenn der Name draufstünde.
Guten Tag, mein Name ist Lohse, ich kaufe hier ein.
Komische Ideen entstehen mit gerunzelter Stirn und nach innen gedrehtem Blick.
Es heißt ja auch nicht Schwanzkuh.
Politische Agitation nützt überhaupt nichts, wenn sie dem Zuschauer mit der Faust auf die Nase haut. Da wird er bockig und läßt sofort das Visier herunter. Man muß ihn aber mit offenem Visier erwischen.
Ich heiße Erwin Lottemann und bin Renter. Und in 66 Jahren fahre ich nach Island und da mache ich einen Gewinn von 500 000 Mark und im Herbst eröffnet dann der Papst mit meiner Tochter eine Herren-Boutique in Wuppertal.
Komisch ist alles, was scheitert.
Mein Sohn ist 16. Er sitzt und spricht.
Schadenfreude ist ein typisch deutsches Wort - für mich die mieseste Äußerung des Humors.
Entschuldige, das ist mein erster Ruhestand. Ich übe noch.
Man kann eine Beziehung nur unter der Voraussetzung eingehen, daß sie eigentlich nicht funktionieren kann.
Herr Müller-Lüdenscheid, wenn sie die Ente herein lassen, lass ich das Wasser raus.
Snobs sind schlechte Kopien eines mißverstandenen Originals.
Ein Klavier, ein Klavier, Mutter, wir danken Dir!
Die Rechtschreibreform ist vollkommen in Ordnung . . . wenn man weder lesen noch schreiben kann.
Der Hund liegt hier wirklich sehr ungünstig.
Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.
Vielleicht stimmt da mit deinem Gefühl was nicht.
Bei den diesjährigen Leichtathletikmeisterschaften der Zierpflanzen siegte eine südbadische Kletterrose um Nasenlänge und wurde noch vor dem Singen der Nationalhymne disqualifiziert: Sie war mit Kunstdünger gedopt!
Kinder, ist's bei uns gemütlich!
In einigen Generationen wird es genügen, sich grunzend zu verständigen.
Eine glückliche Ehe ist eine, in der sie ein bisschen blind und er ein bisschen taub ist.
Die Scheidung ist die Korrektur eines tragischen Irrtums.
Das sieht sehr übersichtlich aus!
Jeder Säugling sollte sich so früh und so gründlich wie möglich mit einem Fernsehgerät beschäftigen, denn später hat er ja auch nichts anderes.
Ich wohne hier! - Aber doch nicht jetzt, um diese Zeit!
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