Grundsätzlich gilt ja, Golf ist problematisch für Partnerschaften. Spielen Mann und Frau zusammen, ist Streit programmiert, spielt nur einer Golf, ist er es auch, denn da fühlt sich der andere natürlich vernachlässigt. Ein Teufelskreis.
Willst du dir den Tag versauen, mußt du deutsches Fernsehn schauen.
Bei den vielen Wohltätigkeitsturnieren gibt's ja alles umsonst: Essen, Getränke, hübsche Golferinnen - und alles für den guten Zweck. Da bin ich gern dabei.
Fettes Haar ist gegeben, lass es kleben mit Quark.
Ich bin jetzt etwas über 50, bin seit 30 Jahren im Geschäft und seit 20 Jahren eine Legende. Macht zusammen 100. Aber 100 Jahre Otto ist ohnehin so viel wie 1000 Jahre Udo Jürgens oder 6000 Jahre Rolling Stones.
Milz an Auge, Milz an Auge. Ich sehe was, was Du nicht siehst.
Alle wundern sich, warum die Hände meiner Frau so zart sind. Ist doch klar: weil ich immer abwasche.
Und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir: "Lächle und sei froh, es könnte noch schlimmer kommen." Und ich lachte und war froh - denn es kam schlimmer.
Ich spiele gern mit Frauen, vorausgesetzt, sie legen mir den Ball ein wenig besser. Was ich hasse, sind diese Pedanten, die gibt's aber bei Frauen und bei Männern.
Peter, Paul and Mary are in the kitchen! Peter, Paul und Maria sind im Kittchen!
Course Rating, was ist das? Klingt nach Finanzkrise. Und CSA-Werte riechen nach Krankenhaus. Ich will doch nur spielen.
Du machst dich an eine Dänin ran
Da kommt ihr Freund und droht dir Prügel an
Schau im Krankenhaus im Spiegel dein Gesicht
Und du siehst ein: Dänen lügen nicht.
Kipferl - das ist etwas Schweinisches oder?
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut heraus!
Abstinenzler sind Leute, die vom Verzichten nicht genug bekommen können.
Die schlimmsten drei Jahre meiner Schulzeit flogen an mir vorbei. Die erste Klasse!
Meistens lebt man über seine Verhältnisse, wenn man welche hat.
I am hungry – ich bin Ungar!
I am thirsty – ich bin Donnerstag!
Das Fernsehen ist eine Krankheit, die von der Krankenkasse finanziert werden müßte.
Wenn ich nicht regelmäßig am Flughafen auf Waffen untersucht werden würde, hätte ich überhaupt kein Sexualleben mehr.
Mir ist es nicht so wichtig, dass ich gewinne - Hauptsache, es ist keiner besser als ich.
Es werde Licht, sprach Schwarzenegger – und steckt den Arnold in den Stecker
Aller Unfug ist schwer.
Polit-Sendung? Klasse, Frau Thurnschuh. Da hätte ICH gleich ein paar Fragen an SIE. Stammt der Mensch vom Affen ab? Macht die Frau beim Schaffen schlapp? Stumpft das Kind beim Gaffen ab? Wie lang ist ein Giraffengrab? Was tun, wenn ich nen Schlaffen hab'? Schafft der Papst die Pfaffen ab? Wo werden die Kartoffeln knapp? Legt man im Bett die Waffen ab?
Es kommt doch nur darauf an, daß man gut aussieht, genügend Geld hat und jeder einen kennt.
Vegetarier leben nicht länger, sie sehen nur älter aus.
Dass ich meinen Film gemacht habe, hatte rein mineralogische Gründe - ich brauchte Kies.
Wenn ich auf einem Scherz stehe, dann kann mir keiner reinreden.
Narren können nicht wahnsinnig werden, die sind's ja schon.
Wir haben soviel Ungeklärtes auf dieser Welt; damit dieses so bleibt, haben wir die Wissenschaft.
Je flacher die Landschaft ist, desto höher ist das Niveau.
Abgenagter, Ihnen wird zur Last gelegt, Sie hätten diesen Mast zersägt.
Hier wirken die Menschen noch wie Riesen - so platt bist Du, o Land der Friesen!
Mein Arbeitstag? Ich stehe jeden Morgen auf, wasche mich, putze mir die Zähne – und gehe nach Hause.
Ich muss zugeben, ich hab das Zeug ja auch schon mal genommen. Ich war 4 Stunden und 3 Minuten voll im Einsatz, aber wegen der 3 Minuten mehr hat sich das auch nicht wirklich gelohnt.
Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad. Jetzt haben wir ihm das Fahrrad weggenommen.
Hands up and give me that money. Geld hoch und Hände her.
Rechts oder links? Welch große Frage! Vor ihr stand Beckenbauer einst, als er, von Rummenigge angespielt, sich frug, wohin des Leders Rund er flanken sollte... nach rechts, auf Müllers schussgewaltgen Fuß... nach links, wo schon das Lockenhaupt Uli Hoeneß nach dem Ball sich reckt.
Es sagte zu mir: Mach mal einen Satz mit slawisch. Da sagte ich: Um sechs gibt’s Frühstück, sagte der Koch. So früh, erwiederte ich, da schlaf ich noch.
Spaßmachen ist gar nicht mein Beruf. Ich mache nur Kohle damit. Aber das macht Spaß.
Komik ist immer ein Spiel aus Erwartung und Überraschung. Nur die Erwartungen zu bedienen reicht nicht.
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