Nachrichtensprecher fangen stets mit 'Guten Abend' an und brauchen dann 15 Minuten, um zu erklären, dass es kein guter Abend ist.
Witze kann man nur dann aus dem Ärmel schütteln, wenn man sie vorher hineingesteckt hat.
Als ich nach Deutschland kam, sprach ich nur Englisch - aber weil die deutsche Sprache inzwischen so viele englische Wörter hat, spreche ich jetzt fließend Deutsch!
Wenn ich mich an jemandem rächen will, dann nehme ich ihm die Radkappe ab und tue ein Steinchen hinein.
Ich werde noch lange als Wiederholung weiterleben.
Ich habe meinen Kindern gesagt, dass ich keine öffentliche Beerdigung will. Aus Angst vor den Jacob Sisters! Mit ihren komischen Pudeln zerstören sie doch jede Atmosphäre.
Wenn eine Frau so tut, als interessiere sie sich für die Ansichten eines Mannes, will sie bloss seine Absichten herausbekommen.
Durch die hohen Bezinpreise ändert sich so manches. Jetzt kann man Frauen nicht mehr mit dem Satz beeindrucken: Ich habe einen Ferrari, sondern mit: Ich habe meinen Ferrari vollgetankt.
In 22 Toiletten im Bundestag wurde Koks gefunden. Die Putzfrau ist sofort zurückgetreten.
Das Fernsehen ist kaputt.
Die Wirtschaftskrise ist die Rettung des Showgeschäfts, der Wohlfahrtsstaat sein Untergang.
Ein Fußballstar rächt sich an der Presse, indem er abhaut. Ein Showmaster rächt sich an der Presse, indem er bleibt.
Heute tanzen die Leute soweit auseinander: der Mann in einem Lokal, die Frau in einem anderen.
Ich bin nach jeder Show in einer Stimmung, daß jede Frau, die sich mir auf zehn Meter nähert, automatisch schwanger wird.
Kondome sind in Bayern verboten, das wissen sie - wegen des Vermummungsverbots.
Verabreden Sie sich im Herbst mit einer jungen Dame niemals unter einem Baum. Es könnte sein, daß man Sie unter dem fallenden Laub nicht mehr findet.
Wenn eine Frau so tut, als interessiere sie sich für die Ansichten eines Mannes, will sie bloß seine Absichten herausbekommen.
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