Ich werde noch lange als Wiederholung weiterleben.
Kondome sind in Bayern verboten, das wissen sie - wegen des Vermummungsverbots.
Deutschland hat mir zehnmal mehr gegeben, als ich mir je erhofft habe. Ich verdanke diesem wunderbaren Land mein Leben.
Die Wirtschaftskrise ist die Rettung des Showgeschäfts, der Wohlfahrtsstaat sein Untergang.
Ich habe meinen Kindern gesagt, dass ich keine öffentliche Beerdigung will. Aus Angst vor den Jacob Sisters! Mit ihren komischen Pudeln zerstören sie doch jede Atmosphäre.
Nachrichtensprecher fangen stets mit "Guten Abend" an und brauchen dann 15 Minuten, um zu erklären, daß es kein guter Abend ist.
Wenn ich mich an jemandem rächen will, dann nehme ich ihm die Radkappe ab und tue ein Steinchen hinein.
Das Fernsehen ist kaputt.
Aber mich reizt auch das große Familienprogramm nicht mehr, denn es gibt die Familie nicht mehr, die Samstagabend geschlossen vorm Fernseher sitzt.
Verabreden Sie sich im Herbst mit einer jungen Dame niemals unter einem Baum. Es könnte sein, daß man Sie unter dem fallenden Laub nicht mehr findet.
Ich stelle mir mein Publikum immer so vor, wie es ist: nämlich im Wohnzimmer.
Ein Fußballstar rächt sich an der Presse, indem er abhaut. Ein Showmaster rächt sich an der Presse, indem er bleibt.
Die Leute, die eine Rolle in meinem Leben gespielt haben, die mir wichtig waren, von denen sind die meisten gestorben.
Wenn Becker jetzt auch noch 40 Millionen Steuer nachzahlen muß, dann bekommt das Wort Tennisarm eine völlig neue Bedeutung.
Durch die hohen Bezinpreise ändert sich so manches. Jetzt kann man Frauen nicht mehr mit dem Satz beeindrucken: Ich habe einen Ferrari, sondern mit: Ich habe meinen Ferrari vollgetankt.
Anke Engelke wird mit ihrer "Late Night"-Show einen Flop landen.
Wenn das bei der Goldenen Kamera mein letzter Auftritt war, dann kann man sich keinen schöneren Abschied vorstellen.
Wenn eine Frau so tut, als interessiere sie sich für die Ansichten eines Mannes, will sie bloß seine Absichten herausbekommen.
Mit dieser Stimme kann man in Deutschland immer noch Superstar werden.
Heute tanzen die Leute soweit auseinander: der Mann in einem Lokal, die Frau in einem anderen.
In 22 Toiletten im Bundestag wurde Koks gefunden. Die Putzfrau ist sofort zurückgetreten.
Witze kann man nur dann aus dem Ärmel schütteln, wenn man sie vorher hineingesteckt hat.
Wenn jemand das Bundesverdienstkreuz verdient, dann bin ich es, denn ich habe gezeigt, dass die Deutschen Humor haben.
Der Konzern Disney hat Thomas Gottschalk als großen Ideen-Mann gekauft. Aber wann hat er schon mal selber eine große und gute Idee für eine neue Sendung gehabt? Ich verstehe gar nicht, was Disney mit ihm anfangen will.
Dass ich überhaupt hier auf der Bühne stehe, verdanke ich meiner Krankenkasse, dem Klinikum Bremen-Ost und der Pharmaindustrie.
Nachrichtensprecher fangen stets mit 'Guten Abend' an und brauchen dann 15 Minuten, um zu erklären, dass es kein guter Abend ist.
Keiner ist so publikumsnah wie ich.
Ich bin nach jeder Show in einer Stimmung, daß jede Frau, die sich mir auf zehn Meter nähert, automatisch schwanger wird.
Als ich nach Deutschland kam, sprach ich nur Englisch - aber weil die deutsche Sprache inzwischen so viele englische Wörter hat, spreche ich jetzt fließend Deutsch!
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