Nicht genug, dass sich manche Leute in der Film- und Fernsehbranche an meine Popularität mit angehängt haben, das Publikum muss sich also jetzt auf einen neuen Titel umstellen, obwohl es sich um die Fortsetzung der gleichen Serie handelt.
Man wird alt, weil man sich von seinen Idealen verabschiedet.
Das ist nicht schlimm wenn man 70 wird, schlimm ist nur wenn man's nicht wird.
Horror kann ich nicht bieten - da müssen Sie sich schon an die Regierung selber wenden.
Ich will niemanden zu rechtem Gedankengut ermuntern, im Gegenteil! Ich will davor warnen!
Manches Interview ist der Versuch, jemandem auf den fehlenden Weisheitszahn zu fühlen.
Wenn ich als Privatmann im Hotel nicht die Treppe runterfalle, sind alle enttäuscht und meinen, ich sei außer Form.
Manche Politiker muss man behandeln wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne.
Bei der Telekom, ein Anruf bei der Auskunft, da kriegste ne Nummer – und bei der Komfort-Auskunft da stimmt se auch.
Was gefällt Ihnen nicht im Fernsehen? Wenn die tollen und lustigen Werbeeinschaltungen von alten Spielfilmen unterbrochen werden.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Deutschen weitaus mehr Kokain nehmen als bisher angenommen. Die höchsten Werte wurden in Mannheim gemessen. Wer schon mal dort war, weiß auch warum!
Instinkt ist das, was man braucht, wenn der Verstand aussetzt.
Ich würde eine Dankesrede halten, die in allen Zeitungen Widerhall fände.
Deutscher Humor ist ja ein echter Schlankmacher: Man muss meilenweit laufen, bis man ihn trifft.
Schwarzer Humor kann leider nicht immer allen gefallen.
Die Wartezeit, die man bei Ärzten verbringt, würde in den meisten Fällen ausreichen, um selbst Medizin zu studieren.
Wintersport ist die eleganteste Art, auf die Fresse zu fallen.
Fernsehredakteure haben eine einmalige Begabung: Sie können Spreu von Weizen trennen. Und die Spreu senden sie dann.
Experten sind Leute, die 99 Liebesstellungen kennen, aber kein einziges Mädchen.
Das Fernsehen wurde erfunden, um den Analphabeten einen guten Grund zum Brillentragen zu geben.
Schaut stets denen auf die Finger, die sie in Alles stecken. Besonders gilt dies für Politiker und Nasenbohrer.
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